2 – Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3 – O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
4 – É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5 – Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7 – Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8 – A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton 9 bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9 – Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10 – Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11 – Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12 – Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13 – Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14 – 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
15 – Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16 – Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17 – Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18 – Evite acidentes. Faça de propósito
19 – O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? – Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20 – É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21 – Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22 – Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23 – Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24 – A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25 – Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26 – Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27 – Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
7 – Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8 – A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton 9 bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9 – Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10 – Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11 – Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12 – Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13 – Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14 – 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
15 – Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16 – Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17 – Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18 – Evite acidentes. Faça de propósito
19 – O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? – Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20 – É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21 – Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22 – Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23 – Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24 – A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25 – Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26 – Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27 – Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28 – Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente,
como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29 – Eu queria ser pobre uma dia na vida, pq todo dia é osso viu
30 – Não sou eu quem está OFF, e sim vc que está BLOQUEADO
31 – Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32 – Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33 – Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34 – Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35 – Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36 – Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37 – Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38 – Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39 – Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40 – O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41 – Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42 – Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43 – Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44 – Só dou carona a quem me dá.
45 – De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46 – Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47 – Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48 – O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49 – Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50 – Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
51 – Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52 – Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres
53 – Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54 – Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55 – Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56 – Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57 – Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58 – Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59 – As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60 – Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61 – Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62 – Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63 – Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64 – 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65 – Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66 – Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
67 – Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68 – As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69 – O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
70 – Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71 – Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
72 – Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
73 – Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74 – Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75 – Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76 – O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
77 – Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78 – O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
79 – Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80 – Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
81 – Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
82 – A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
83 – Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
84 – O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
85 – Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
86 – Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
87 – O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
88 – Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
89 – Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
90 – Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
91 – Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
92 – Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
93 – Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
94 – Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
95 – Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. 97 -Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
96- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
97 – Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
98 – As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
99 – Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
100 – Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
101 – Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
102 – O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
103 – Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de vo- cê, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
104 – Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
105 – Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
106 – Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
107 – O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
108 – O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
109 – Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
110 – Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
111 – Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
112- Se a vida fosse fácil bebê não nascia chorando
113 – É fazendo merda que se aduba a vida. Então cague bastante
114 – Uma vez acertaram uma faca nos olhos do Chuck Norris. A faca ficou cega
115 – Antes de tomar uma decisão considero várias opiniões, principalmente a minha.
116 – Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarreia
117 – Era tão ruim, mas tão ruim em matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos.
118 – Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém
119 – Minha mulher disse que o teto do quarto precisava de uma pintada. Mandei então ela dar uma bucetada na parede.
120 – O amor não te ilumina no escuro, te leva até as estrelas, te traz de volta e desaparece sem deixar vestígios. O nome disso é abdução.
121 – É bom ter um pai procurador, o único problema é ter que ir com ele pra trabalhar de amassador… de latinhas!
122 – Eu vi a mulher da propaganda da Antarctica Sub Zero. Perguntei se ela queria sai comigo, e ela respondeu: Booooooooooa pergunta!
123 – Chifre é igual dente de neném… só dói quando nasce!
124 – A vantagem de visitar Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo.
125 – Amor não é aquilo que te mexe por dentro. O nome disso é Vibrador Tailandês de 5 Velocidades!
126 – Mulher grávida reclama de barriga cheia
127 – Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!
128 – O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
129 – Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
130 – Dizem que o exame de próstata faz alguns homens virarem gays, mas garanto que é mentira. Faço o teste três vezes ao dia e sou muito macho!
131 – O treinador falou que eu era promessa de gol. Que bom! É… pena que eu sou goleiro!
131 – Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si..
132- Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. É mesmo? Eu também. Que coincidência!
133 – Quem não tem um lado voyeur que atire a primeira pedra… ou então fique observando alguém atirar
134 – Minha cabeça é tão pequena que eu uso saquinhos de chá como travesseiro
135 – O amor não machuca as pessoas por dentro. O nome disso é Kid Bengala
136 – O amor não reanima seu coração. O nome disso é desfibrilador
137 – Sou tão magro que posso ser salvo de um afogamento com um biscoito de polvilho.
138 – Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos.
139 – Óia a laranja! Óia a laranja! É doce? Claro que não, moço! Senão tava gritando: Óia o doce! Óia o doce! (Tiririca)
121 – É bom ter um pai procurador, o único problema é ter que ir com ele pra trabalhar de amassador… de latinhas!
122 – Eu vi a mulher da propaganda da Antarctica Sub Zero. Perguntei se ela queria sai comigo, e ela respondeu: Booooooooooa pergunta!
123 – Chifre é igual dente de neném… só dói quando nasce!
124 – A vantagem de visitar Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo.
125 – Amor não é aquilo que te mexe por dentro. O nome disso é Vibrador Tailandês de 5 Velocidades!
126 – Mulher grávida reclama de barriga cheia
127 – Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!
128 – O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
129 – Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
130 – Dizem que o exame de próstata faz alguns homens virarem gays, mas garanto que é mentira. Faço o teste três vezes ao dia e sou muito macho!
131 – O treinador falou que eu era promessa de gol. Que bom! É… pena que eu sou goleiro!
131 – Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si..
132- Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. É mesmo? Eu também. Que coincidência!
133 – Quem não tem um lado voyeur que atire a primeira pedra… ou então fique observando alguém atirar
134 – Minha cabeça é tão pequena que eu uso saquinhos de chá como travesseiro
135 – O amor não machuca as pessoas por dentro. O nome disso é Kid Bengala
136 – O amor não reanima seu coração. O nome disso é desfibrilador
137 – Sou tão magro que posso ser salvo de um afogamento com um biscoito de polvilho.
138 – Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos.
139 – Óia a laranja! Óia a laranja! É doce? Claro que não, moço! Senão tava gritando: Óia o doce! Óia o doce! (Tiririca)
140 – Televisão, não quero mais vc, agora vou ficar com a Internet
141 – Não estou ficando careca, é o meu rosto que está crescendo.
142 – É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos. (Calvin e Haroldo)
143 – Vi um filme pornô com um palhaço gay. Não acho palhaços engraçados, mas aquele estava gozado.
144 – Já trabalhei no banco, sentado, vendendo doces.
145 – Tem garota que quando fica sabendo que está grávida entra em desespero. Só sei que não adianta chorar pelo leite derramado… lá dentro!
146 – Serei menos arrogante, prometo! Os outros não tem culpa por eu ter nascido melhor que eles
147 – Sou tão bondoso que roubo galinha e levo os pintinhos pra eles não sentirem saudades.
148 – As mulheres com quem eu fico sempre dizem que sou o melhor na cama! Mas também dou 1, 2, 3, 4, 5… notas de 50, até elas admitirem isso.
149 – Matemática da vida: Tonto + Tonta = Gravidez, Esperto + Tonta = Sexo, Esperta + Tonto = Casamento, Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso.
150 – Hoje eu tô igual televisão antiga… sem controle nenhum
151 – O amor é uma faca de dois legumes. A luz anal do vaga-lume. Que ilumina o meu sofrer. (Mamonas Assassinas)
152 – Se eu tivesse bola de cristal, meu saco seria lindo!
141 – Não estou ficando careca, é o meu rosto que está crescendo.
142 – É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos. (Calvin e Haroldo)
143 – Vi um filme pornô com um palhaço gay. Não acho palhaços engraçados, mas aquele estava gozado.
144 – Já trabalhei no banco, sentado, vendendo doces.
145 – Tem garota que quando fica sabendo que está grávida entra em desespero. Só sei que não adianta chorar pelo leite derramado… lá dentro!
146 – Serei menos arrogante, prometo! Os outros não tem culpa por eu ter nascido melhor que eles
147 – Sou tão bondoso que roubo galinha e levo os pintinhos pra eles não sentirem saudades.
148 – As mulheres com quem eu fico sempre dizem que sou o melhor na cama! Mas também dou 1, 2, 3, 4, 5… notas de 50, até elas admitirem isso.
149 – Matemática da vida: Tonto + Tonta = Gravidez, Esperto + Tonta = Sexo, Esperta + Tonto = Casamento, Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso.
150 – Hoje eu tô igual televisão antiga… sem controle nenhum
151 – O amor é uma faca de dois legumes. A luz anal do vaga-lume. Que ilumina o meu sofrer. (Mamonas Assassinas)
152 – Se eu tivesse bola de cristal, meu saco seria lindo!
